Celulites, Estrias e Gorduras Localizadas

No feriadão de reveillon só deu aquelas casas com 10 machos (5 semi-gordos, 3 semi-bombados e 2 semi-namorando) semi-pegando alguém. Aquele gritedo, som alto tocando a mais nova sensação do axé "eu quero mais é beijar na boca". Sei lá. É deprimente!

Eu não curto muito usar sunga. Na real, eu só usava sunga lá na praia de Bom Jesus. Não tinha quase ninguém na praia, então, lá ia eu. Sem poluir o visual e não assustar a gringalhada.
Na boa. Por mim, eu andava pelado. É férias mesmo. O cara passa o ano inteiro indo trabalhar de calça, etc. Ah Vah!
Aliás! HOMEM DE SUNGA NO MERCADO é foda. É impossível se sentir à vontade pra comprar coraçãozinho de galinha pro churrasco de domingo com um manolo de sunga do teu lado. Os supermercados deveriam ter uma brigada anti-sunga. Assim que entrasse um cara de sunga, a brigada aparecia encapuzada, tirava a sunga do elemento, enfiava uma coca 2l no cu do indivíduo, dava uma tunda de cinta e como castigo deixava ele sentado na gôndola fria, com o saco grudado num chester congelado por três horas.

Nessas férias eu queria viajar. Aliás, tenho viajado muito... na maionese. Só.

Imbé é uma praia legal.
O foda é que o guaibense vai pra lá bronzear o suvaco, de tanto cumprimentar outros Guaipecas.