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Na vida, vale tudo... menos dedo no olho (de cima).

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Mimimijo rindo dessa galera hip hop de boutique. Minha vó faz rimas melhores.

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Se a felicidade e a plenitude espiritual homo sapiens for propor a vida nas mãos do destino, da inconseqüência e da acomodação premiada... matem-me com uma pá e me enterrem com a barriga pra baixo. Obrigado.

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Érika Martins é uma artista supimpa e batalhadora. Música de Amor.mp3.

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Qualé a do Beto Lee, fora ser filho da Rita Lee?

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[ATENÇÃO] VAGA PARA EFETIVO: Analista de Vida dos Outros. Compartilhe!

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Faça o cálculo e você vai ver.

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Eu só queria um edital de “incentivo” à cultura perfeitinho pra mim, no way, AGORA!

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Katy P’layback’erry.

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Eu tenho uma banda que quer ser Strokes. E isso é verdade.

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Enfia no cu o maracatu.

Parou

Este texto tem cheiro de limão, gosto gelatina de morango e som de bandolim. Este texto tem alma, a luz do Sol, o som da despedida e juízo em mandarim. Este texto tem o carinho de quem o escreve, a dubiedade do itinerário, a certeza do remetente e a ira do destinatário.

Este texto era pra fazer pensar, nem pensar. Essa Luz era pra fazer mudar, e mudar. Esse Sol era pra fazer brilhar, e limpar. Este momento era pra eternizar, e enterrar.

Já não sou mais o contra-ponto, a que ponto chegamos!?

Independência ou Loop - Amor

1° Pense somente em você.
2° Preze por atitudes de um(a) juvenil na puberdade.
3° Tudo deve ser quando, e na hora que, você quiser.
4° Mantenha-se irredutível.
5° Tome um pé na bunda.
6° Nem pense em aprender com os erros.
7° Fuja de si mesmo(a) e caia na balada.
8° Faça-se de vítima.
9° Comece um novo amor.
10° Pense somente em você.
11° Preze por atitudes de um(a) juvenil na puberdade.
12° Tudo deve ser quando, e na hora que, você quiser.
...


 Ps: ficou bravo(a)? Leia outra vez.

Roleta do Rendimento

Há muitos anos atrás, lembro que quanto mais cedo eu acordava, melhor era o meu rendimento.

Em 2009, passei a praticar corrida durante o horário de almoço do trabalho (das 12h às 13h) e o meu melhor ponto de rendimento era o início da tarde.

Em janeiro do ano passado, passei a trabalhar em um jornal, das 19h à 1h da manhã, e esse post é testemunha de que o meu pique agora perambula pela madrugada.

14 twitts não twittados hoje

Seguem 14 twitts não twittados hoje, das 12h às 13h45min, durante a minha viagem no bus de Tramandaí-Porto Alegre:

Me acostumei a me ver de uma maneira em que eu acreditava que era a certa.

Passei o pedágio de Santo Antônio.

Vendo de longe, acho que tá rolando um Armadgedon em Glorinha.

Aliás, acho que o bus vai entrar no dilúvio em 10, 9, 8...

E não é que foi em 10 segundos mesmo? http://www.twitpic.com/3y1lpf

@itispat Entrei no diluvio. Humanos 'Escolhidos' e animais em pares sobem as montanhas. Cheirinho.

Só eu ouço a voz distante de uma criança gritando "Abee a pótaaaa, abeee a pótaaaa" dentro desse ônibus?

Afinal, quando vamos amar incondicionalmente?

A chuva tá tão forte na Freeway que o ônibus acabou de estacionar em um recuo S.O.S.

Acabei de ver uma vaca voando hehe não não, se protegendo da chuva atrás de umas árvores só hehehehe

Tá. No momento todos ouvem a criança gritando "Eu quero a minha casaaaaa" dentro do bus. Luísa o nome dela.

E nessa tempestade tem gente segurando o leme do meu coraSMSão.

A tia da poltrona do outro lado viu eu dando uma calorosa coçada no saco.

Se pensarmos bem... o impossível já aconteceu.

Celulites, Estrias e Gorduras Localizadas

No feriadão de reveillon só deu aquelas casas com 10 machos (5 semi-gordos, 3 semi-bombados e 2 semi-namorando) semi-pegando alguém. Aquele gritedo, som alto tocando a mais nova sensação do axé "eu quero mais é beijar na boca". Sei lá. É deprimente!

Eu não curto muito usar sunga. Na real, eu só usava sunga lá na praia de Bom Jesus. Não tinha quase ninguém na praia, então, lá ia eu. Sem poluir o visual e não assustar a gringalhada.
Na boa. Por mim, eu andava pelado. É férias mesmo. O cara passa o ano inteiro indo trabalhar de calça, etc. Ah Vah!
Aliás! HOMEM DE SUNGA NO MERCADO é foda. É impossível se sentir à vontade pra comprar coraçãozinho de galinha pro churrasco de domingo com um manolo de sunga do teu lado. Os supermercados deveriam ter uma brigada anti-sunga. Assim que entrasse um cara de sunga, a brigada aparecia encapuzada, tirava a sunga do elemento, enfiava uma coca 2l no cu do indivíduo, dava uma tunda de cinta e como castigo deixava ele sentado na gôndola fria, com o saco grudado num chester congelado por três horas.

Nessas férias eu queria viajar. Aliás, tenho viajado muito... na maionese. Só.

Imbé é uma praia legal.
O foda é que o guaibense vai pra lá bronzear o suvaco, de tanto cumprimentar outros Guaipecas.

Gangue da Matriz - @TonhoCrocco

O video fala por si próprio .o/ #Fantástico